For za last time, Maricica! [interzis sub 15 ani]

Nota: Majoritatea expresiilor si stilul de prezentare (umor morbid) de aici nu imi apartin, si sunt transcrise asa cum le-am auzit/retinut si eu in aceste doua saptamani. Am ales sa pun bulina de 15 pentru ca discutam de acte de o violenta cum numai in stirile de la ora 5 mai vezi.
–––––––––––––––––––––––––––––––
Astazi este ultima zi in care am auzit de Maricica.

Maricica cea epica cu „y” este o femeie. De fapt, nu este doar o femeie. Este toate femeile.
Maricica este o metafora, o reprezentare pentru femeia aia care la un moment dat poate fi oricare dintre noi, si sper din tot sufletul sa nu fie nici una dintre cele pe care le cunosc/le voi cunoaste personal.

Si acum cred ca v-am trezit interesul.

Care e treaba cu Maricia? Maricica moare. Adica „gura flori ii miroase”.
De ce moare Maricica? Asta e mai greu. Dar mereu e caz medico-legal. Alea care mor patologic nu se numesc niciodata Maricica.
Cum moare Maricica?

Pai, cam naspa.
Maricica are ghinion la barbati.

1) Se marita cu un Y*, barbat dintr-o bucata, cu vana in el. Peste doi ani, barbatul se satura de ce are acasa si Maricica devine cicalitoare. Barbatul cum e sensibilos, ia cutitul si da cu sentiment. Nu da o data, ci de 20 de ori.
Maricicelor, vreti sa va pastrati barbatii langa voi? Adica sa nu zboare din floare in floare sa polenizeze, cum ii place Y-ului? Dupa doi ani de maritis, schimbati-va codul genetic – aaa, adica mergeti la coafor si schimbati-va culoarea parului, ca sa creada mereu ca este cu alta acasa. Cand se termina culorile curcubeului, luati-le din nou la rand. Barbatul uita, deci e ok.

2) Maricica se marita cu unul care e cam gelos. Atat de gelos incat daca o vede vorbind cu altul, hat. Cum ar putea sa scape de aceasta soarta? Inainte sa se marite cu el, sa mearga cu ala la un party, ceva, si acolo sa vorbeasca cu unul. Adica altul. Eventual sa si danseze putin cu noul. Daca se umfla vana in Y-ul ei si iese din multime ca un zimbru sa rezolve el situatia, lasa-l si fuuugi! Ca pe tine te omoara next.

3) Maricica nu bea si nu se drogheaza. Boul de Y face chestii de-astea, si de fiecare data vine acasa si o bate, chiar daca in afara bautei este om calm si iubitor. Maricica merge sa isi faca certificat medico-legal destul de tarziu. Maricico, paraseste-l. Asta la betie te si omoara.

4) Maricica se mai si omoara. Prefera inecarea; spanzuratorile (in special alea autoerotice) sunt pentru barbati. Isi leaga mainile si picioarele si isi da drumul in apa.
Corolar: Maricica mai incearca sa se omoare si in modul ala dramatic, cand Y-ul e prea „jemanfichist”. Isi toarna pe gat soda caustica. Problema este ca, organismul nostru e echipat cu sisteme-tampon, asa ca Maricica nu ajunge sa moara in chinuri, cum isi doreste ea, ci sa traiasca in chinuri, cu operatii de esofagoplastie si etc.-uri
Asta doar daca Maricica nu e cazul meu de la examenul practic, care a facut mediastinita supurata, soc toxico-septic si a murit de cauza violenta cu fibrilatie ventriculara. RIP.

5) Maricica, barbatului tau ii place sa mestereasca. Nu il mai cicali si stai departe de garaj, ca barbatul e sensibilos si da cu ce are la indemana. Adica, cu ciocanul si alte chestii. Nu baga capul pe usa garajului ca sa ii spui „a sunat ma-ta”. Y-ul este deosebit de sensibilos in aceasta situatie. Iar daca vine soacra la tine in vizita, trimite-o pe ea la el. „Mama soacra, mergi dumneata, e in garaj barbatul meu, mestereste, si nu vreau sa il deranjez”

6) Maricica nu vrea, pentru ca o dor capul si stomacul. *trrrring!*
…pai stai ca astea sunt simptomele de la la inceput si pentru otravirea constanta cu cantitati mici de stricnina. Si uite asa ajunge barbatul sa o ingroape pe Maricica si sa isi ia o prospatura care o sa vrea. Or else.

7) Maricica e single si are nefericirea de a locui in apropierea unei inchisori de unde a fost eliberat detinutul X care a intrat la parnaie in urma cu 15 +/20 + ani pentru omor, viol, talharie, etc. Omul are nevoie de bani, si de unde sa ii fure decat din casa femeii singure?
El vine doar ca sa fure, dar Maricica e acolo si e femeie, asa ca isi ia si un viol. Acum, ideea e sa nu fie si omorata pe deasupra. Deci Maricico, fii desteapta. Nu te uita insistent la ala, nu ii spune cum o sa te duci tu la politie sa il dai in vileag. Zi-i ca a fost bine, va mai vedeti voi, numai sa plece. Nu te gandi ca daca nu esti tanara si frumoasa nu o sa ti se intample. Unii violeaza babe, you know? Mintea Y-ului e dificil de inteles chiar si cand e sanatos la cap. Si tu esti la locul (ne)potrivit la momentul (ne)potrivit.
La sfarsit mergi tu, discret, la politie. Numai sa mai poti merge.

8) „Frumoasa nu e, dar e batrana, proasta drecu'”. Alt motiv de omorat nevasta. Maricica, daca auzi asta, reinventeaza-te rapid sau da cu divort.

9) Maricica este uneori si motiv de sinucidere. Adica, omul lasa o scrisoare de goodbye in urma, unde o caineaza pe fumeie ca nu a vrut sa faca sex oral cu el si ii ureaza: „ce i se va intampla lui sa se intample copiilor ei”. Dupa care omul isi ia funia si merge la padure. Si mai apare si pe la televizor la OTV sau Abces in Rect sau unde o mai fi (Maricica, nu el)

10) Maricica ajunge si pe tatuaj, sau poate se numea Lenuta aia? …asa cum am vazut azi la muzeul de medicina legala Mina Minovici.

Off. S-a terminat stagiul de medicina legala. O imi fie dor de Maricica.

–––––––––––––––––––––––––––

* Y = masculul. Pardon, barbatul.

Anunțuri

4 gânduri despre „For za last time, Maricica! [interzis sub 15 ani]

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s