Brothers Conflict – ep 1, reactie/review

Postul lui Ruki m-a facut curioasa de acest nou (?) anime, well, nu nou, dar cum am fost deconectata total de la anime (am citit numai niste manga shoujo in ultima vreme), acum aflu si eu de el.
Din descrierea ei, mi-am cam facut o impresie, but I don’t wanna be prejudiced. Mai ales ca cine stie, s-ar putea sa imi depaseasca asteptarile! Adica sa fie ca un fel de Mary sue fanfiction scris de o fetita de 12 ani, pardon 8 ani, care viseaza la prince charming sau, si mai bine, mai mult printi charming.
Din poza, clar, tipii sunt frumosi, dar probabil sunt foarte dusi cu pluta daca dintre toate fetele din orasul lor, li se pune pata fix pe sora lor si incep sa se bata pe ea.
Oh well.

Am decis sa mi-l downloadez, just in case I feel like doing some print screens.

Si acum sa inceapa reactionul!!!

–––––––––––––––––––––––––––

1

Erm, ok. Primele replici sunt moartea pasiunii si simt ca si niste neuroni de ai mei au murit. Cred ca autoarea mangai a fumat ceva roz si pufos cand a facut partea asta. Nu imi pot inchipui ca o persoana care poate desena asa (deci probabil are peste 12 ani) a putut sa scrie niste replici atat de INFIORATOARE. Daca nu te-ai prins, fato – fugi cat de tin bojocii. Astia doi „te iubesc” atat de tare, incat nu se mai pot abtine si risti sa fii violata in somn. You have been warned.
Te asteapta o orgie salbatica cu loliconi represati sexual…si probabil si in alte locuri.

Genericul e dragut, vedem baietii din unghiurile care ii avantajeaza cel mai bine, si…tipa care e just your ordinary girl. Cute, cu codita pe o parte, neobisnuit hairstyle pt un personaj feminin, dar hei, probabil simteau nevoia sa creeze senzatia de nou! Deci tipa are 13 frati vitregi noi, dintre care 11 sunt anemici (deci n-au destul sange in ei ca sa oxigeneze doua organe in acelasi timp), 1 este la gradinita si 1 are IQ-ul deasupra nivelului marii.
Dar ah, rozomovismele din generic…care vor sa sugereze puritate si prima dragoste si mai stiu ce, to me they look like foreshadowning. Animatia asta insa imi place. Nu e foarte incarcat, ca la Uta no Puri, deci mai inteleg si eu cate ceva din fetele lor pe care o sa le uit in urmatorul minut daca nu imi sunt introdusi pe rand in episodul asta.
Dar pentru numele lui After Effects, ce e beam-ul ala rosu care iese din urechea copilului intr-un mod care sugereaza traumatism de timpan? Sau oare asta e motivul pentru care el doarme dus noaptea cat timp aia o molesteaza pe sora-sa?
Si, din generic, I know I’m not gonna root for the red haired guy, pt ca pe ala il vreau pentru mine. Da Doamne sa nu fie retardat!

Ok, a inceput episodul! Avem un fel de animal – o veverita vorbitoare cu fundita in polka dots, cu voce de mos batran si intelept, si cu the first foreshadowing warning al seriei. So now we know where the brains of the series went to. Tipa pare oarecum unconcerned, ceea ce ma face sa cred ca e foaaaarte naiva, iar parintii lor isi doresc o luna de miere prelungita, deci e clar cu ce organe au gandit in momentul luarii acestei importante decizii. Scumpul meu sot, hai sa o trimitem pe fata ta sa stea intr-o casa cu cei 13, adica 12, adica 11 baieti super hot si gentlemanly (a se citi „sexually repressed”) ai mei. Ca ce se poate intampla?

(Ok, sa dezbat putin subiectul care mi se pare slightly bizar. Tipa are 13 copii? A facut 13 copii si mai e desirable? Dupa 13 copii? Sau i-a si adoptat? Si cati soti o fi avut daca a dat nastere unor specimene fizic atat de diferite? Sper sa-i fi si adoptat, altfel ar fi too gross daca sunt toti frati de sange si se dau la ea in halul asta. Stiu ca in Japonia verisorii si fratii vitregi sunt fair game, dar hai, putina decenta!)

2

Lucrurile fetei sunt aduse cu un camion. Acel camion are un logo in forma de veverita. Treaba se impute. Veverita este, probabil, un animal gasit in casele japonezilor cu aceeasi frecventa cu care se gaseste maidanezul pe strazile Bucurestiului. Este bine de stiut.
Masaomi, cel mare, pare normal. Cel mic, al carui nume nu o sa il retin decat fortata, are o voce destul de matura pt ce varsta pare sa aiba. Foreshadowing number 2? Pubertate precoce?

Veveritoiul pare si el convins de „normalitatea” lor. Dar tipa ii dispare de sub nas, asa ca fuge disperat sa o caute, si din intamplare mai da de doi. Ocazie cu care descoperim inca un talent ascuns al animalului: kick in the teeth. Eh, nu chiar in the teeth, ci in nas – care din fericire nu va lasa urme si nu va necesita rinoplastie.
Si m-am linistit. Desi the squirrel parea sa ii dea idei brunetului, se pare ca doar fata il intelege, deci sunt safe – for now.

3

Al cincilea frate, Iori cu par argintiu (un Tsukimori Len din La Corda D’Oro mai sociabil), ar putea fi un candidat bun pentru „tipul cool si misterios”, daca nu ar parea atat de apatic.

And OMG, primul tip lipicios made a pass! Si ce imbratisare pasionala era pana si-a primit un pumn in cap. Oh, oh, conflictul se adanceste!!!
Azusa, sau welcome back Yunoki sempai! Sunt sigura ca sub zambetul tau angelic de baietas androgin cu parul mov se ascunde o fire sadica si sub pat ai o trusa de instrumente medievale de tortura si catuse pufoase si roz!

4

AAAA!!!! A aparut tipul cu par rosu! Si il cheama Yusuke! 😀 Nyaaa, ce bine ca macar el are nume badass! Si my moral a scazut cu 50%. Inca un tip care ar fi putut fi tipul cool si misterios, dar s-a dovedit a fi tipul „easily embarassed, foolish little brother” de care fac misto aia mai smecheri. O, saracul „nu accepta” sa fie in aceeasi clasa cu sora-sa. He’s got issues si sunt din the emo domain. Way to kill my dreams, autoare de 13 ani!
O, a aparut si Miroku! I mean, Kaname. Anyway, tipul e bleached si pervers si nici macar nu se lupta cu demoni, deci cine i-a dat licenta de calugar budist?
Incep sa deslusesc misterul. Tipa asta e o self-inserted Mary Sue care si-a bagat toate personajele anime preferate in chestia asta si le-a alterat putin fizicul si personalitatea, si acum „se bucura” de toate intr-un mod legal din care mai face si bani!

Tipul blond continua sa flirteze cu sora lui, in timp ce veveritoiul il injura cu citate din Parazitii, ei ii spun ca mai exista 4 frati, dintre care unul este un pop star numit Fuuto – (o, da, oare din ce Gravitation l-a luat si pe asta?)

Oh my…bad idea no 1: nu lesina intr-o camera plina de acesti…masculi. Inevitabil, unul va trebui sa te care in camera ta si o sa se bata pentru privilegiul de a te pipai in mod „legal”. Si my guess is, e mai bine sa te care ala blond despre care stii macar ca e pervers pe fata, deci pericolul e mai mic sa ti se intample lucruri cu adevarat ciudate. Dar nu o va duce calugarul in camera, nu-i asa, episodule?

Time skip si vederea complexului de apartamente centrat de un copac. Copacul va fi, probabil, foarte important in evenimentele viitoare – posibil pentru veveritoi (Juli), ca sa nu mai ia liftul. Din copac poti sa ataci prin surprindere si daca iti ascuti ghearele destul, poti chiar sa le iei jugulara.

Eh, se pare ca nu a carat-o nici unul dintre ei. E constienta, in stare generala buna si intinsa in pat.
OMG. Ala mare e doctor. Aha! HE’s off limits now. Imi schimb anime crush-ul. Poti sa te speli pe cap cu Yusuke, dar sa nu te atingi de Masaomi al meu!

5

Si apare Louis, al 8-lea frate, facut dupa o escapada amoroasa la Paris. He’s Japan’s „French” impression down to an art. Probabil tocmai a coborat dintr-un tablou si a dat o raita prin Harajuku. Of course, si asta e destul de efiminat si nu m-as mira sa fie bolnav de vreo boala reala sau inchipuita.
Louis e hairdresser, lume, si vrea sa ii aranjeze parul. Si se pare ca intelege si ce spune Juli, desi prefera sa il ignore deocamdata. Simturile mele spun ca tipul e periculos, dar in ce fel, inca nu stiu.
Iar tipa nu a observat nimic ciudat, desi el tocmai i s-a adresat printr-un apelativ folosit numai de Juli.

Oniichan attack. Kaname makes his first move! A kiss on the cheek! And Juli makes his third move! But he doesn’t! Pentru ca tipa e „please don’t tease me!” iar el e „maybe I’m serious! I’ll make your temperature go up next time.”

In acest moment, orice fata cat de cat inteligenta ar face urmatoarea miscare: telefonat si anuntat tatal, facut bagaje pe sestache (de fapt, probabil nici nu le-a despachetat inca) si fuga la un hotel.
Ce face ea? Ramane dazed si blushing langa usa.

OMG…e pe cale sa isi faca baie fara armura pe ea. Stupid, stupid! Mai e 1 frate pe care inca nu l-ai cunoscut, si care probabil o sa intre peste tine, daca nu intra roscatul sau gemenii.
A, uite ca totusi a ajuns la baia buna, dar e un tip topless in baie. Baschetbalistul, parca. To his credit, nu se da la ea. Inca.
My God, is that the Hitachiin brotherly love? Pui bazele unui threesome din primul episod? You’re one hell of a pervert, autoareo.
…oh, no. Ai cotit-o bine. Sunt voice actors si repetau un script, nu isi declarau dragostea unul altuia. Bun asa! Juli insa e plin de sfaturi bune. In multe povesti, din cauza faptului ca tipa nu discuta imediat cu persoana in cauza ce aude, apar conflice si framantari inutile.
Lol, Chii (Ema) could use a cold shower now. Dar se culca.

Si avem sfarsitul….EFFFIN HELLL NOOOO! De ce ii pui pe toti intr-un boyband, nu!!!! Nu vreau UtaPuri aici, e destul ca l-am indurat in UtaPuri!!! Miscarile acelea parca sunt luate din anime cu 9-year-old cutesy popstars! Macar daca se miscau si ei ca vreo trupa J-pop a momentului, mai era ceva, dar sfarsitul este de o cruzime si de un retardism rar intalnite.
Nu!!!! Imi pierd orice urma de respect pe care o aveam pentru ei! Daca bagi si doctorul acolo, te scalpez cu usa frigiderului!!!
Evident, l-a bagat si i-a pus fundita la stetoscop.
Si presimt ca vom avea parte de acest dans la urmatoarele conventii cosplay. Ca doar e usor sa ii cosplayezi pe astia, ai nevoie doar de peruci.

Well, mitraliera mea e pregatita…si usa frigiderului, la fel. Script writerii pentru acest anime vor plati scump pentru aceasta ofensa.

…ce bine ca am rezistat cu stoicism pana la final. Se pare ca roscatul ne-a dezvaluit de ce nu vrea ca Chii sa fie sora lui. Un blush ar fi fost prea cliseu, dar…oh well.
Si in episodul viitor o sa se certe pe boluri si chopsticks pentru sora lor. How exciting, abia astept sa il vad!

–––––––––––––––––––––––––-

Later edit: ok, deci m-am inselat asupra majoritatii tipilor. Nu-i bai. Si se pare ca visual novelul si anime-ul au pornit de la un otome game de care auzisem acum 2 ani ca va fi facut, dar am uitat de el. Anime-ul nu este asa de enervant cum ma asteptam, in ciudat Emei care parca paralizeaza de cate ori e imbratisata/sarutata si incepe sa ii respinga abia pe la ultimile episoade (dezvolta in sfarsit rezistenta?), so yeah, astept sa apara episodul 12. Ce mi-ai facut, Ruki?!?!!?

Anunțuri

4 gânduri despre „Brothers Conflict – ep 1, reactie/review

    • Agonie e invatatul de ECN pt licenta si rezi. Acest anime…actually, I’m starting to like it. Am ajuns la ep 4. Sunt curioasa cu cine ajunge, dar nu vreau sa imi fac spoiler. Vreau sa vad ce se intampla cu baschetbalistul si cu fiul care lucreaza la firma de jocuri. Cu 11 baieti, e un balans totusi delicat. Anyway, sunt doar 25 de ep, I’ll survive XD

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s