Brothers Conflict – ep 1, reactie/review

Postul lui Ruki m-a facut curioasa de acest nou (?) anime, well, nu nou, dar cum am fost deconectata total de la anime (am citit numai niste manga shoujo in ultima vreme), acum aflu si eu de el.
Din descrierea ei, mi-am cam facut o impresie, but I don’t wanna be prejudiced. Mai ales ca cine stie, s-ar putea sa imi depaseasca asteptarile! Adica sa fie ca un fel de Mary sue fanfiction scris de o fetita de 12 ani, pardon 8 ani, care viseaza la prince charming sau, si mai bine, mai mult printi charming.
Din poza, clar, tipii sunt frumosi, dar probabil sunt foarte dusi cu pluta daca dintre toate fetele din orasul lor, li se pune pata fix pe sora lor si incep sa se bata pe ea.
Oh well.

Am decis sa mi-l downloadez, just in case I feel like doing some print screens.

Si acum sa inceapa reactionul!!!

–––––––––––––––––––––––––––

1

Erm, ok. Primele replici sunt moartea pasiunii si simt ca si niste neuroni de ai mei au murit. Cred ca autoarea mangai a fumat ceva roz si pufos cand a facut partea asta. Nu imi pot inchipui ca o persoana care poate desena asa (deci probabil are peste 12 ani) a putut sa scrie niste replici atat de INFIORATOARE. Daca nu te-ai prins, fato – fugi cat de tin bojocii. Astia doi „te iubesc” atat de tare, incat nu se mai pot abtine si risti sa fii violata in somn. You have been warned.
Te asteapta o orgie salbatica cu loliconi represati sexual…si probabil si in alte locuri.

Genericul e dragut, vedem baietii din unghiurile care ii avantajeaza cel mai bine, si…tipa care e just your ordinary girl. Cute, cu codita pe o parte, neobisnuit hairstyle pt un personaj feminin, dar hei, probabil simteau nevoia sa creeze senzatia de nou! Deci tipa are 13 frati vitregi noi, dintre care 11 sunt anemici (deci n-au destul sange in ei ca sa oxigeneze doua organe in acelasi timp), 1 este la gradinita si 1 are IQ-ul deasupra nivelului marii.
Dar ah, rozomovismele din generic…care vor sa sugereze puritate si prima dragoste si mai stiu ce, to me they look like foreshadowning. Animatia asta insa imi place. Nu e foarte incarcat, ca la Uta no Puri, deci mai inteleg si eu cate ceva din fetele lor pe care o sa le uit in urmatorul minut daca nu imi sunt introdusi pe rand in episodul asta.
Dar pentru numele lui After Effects, ce e beam-ul ala rosu care iese din urechea copilului intr-un mod care sugereaza traumatism de timpan? Sau oare asta e motivul pentru care el doarme dus noaptea cat timp aia o molesteaza pe sora-sa?
Si, din generic, I know I’m not gonna root for the red haired guy, pt ca pe ala il vreau pentru mine. Da Doamne sa nu fie retardat!

Ok, a inceput episodul! Avem un fel de animal – o veverita vorbitoare cu fundita in polka dots, cu voce de mos batran si intelept, si cu the first foreshadowing warning al seriei. So now we know where the brains of the series went to. Tipa pare oarecum unconcerned, ceea ce ma face sa cred ca e foaaaarte naiva, iar parintii lor isi doresc o luna de miere prelungita, deci e clar cu ce organe au gandit in momentul luarii acestei importante decizii. Scumpul meu sot, hai sa o trimitem pe fata ta sa stea intr-o casa cu cei 13, adica 12, adica 11 baieti super hot si gentlemanly (a se citi „sexually repressed”) ai mei. Ca ce se poate intampla?

(Ok, sa dezbat putin subiectul care mi se pare slightly bizar. Tipa are 13 copii? A facut 13 copii si mai e desirable? Dupa 13 copii? Sau i-a si adoptat? Si cati soti o fi avut daca a dat nastere unor specimene fizic atat de diferite? Sper sa-i fi si adoptat, altfel ar fi too gross daca sunt toti frati de sange si se dau la ea in halul asta. Stiu ca in Japonia verisorii si fratii vitregi sunt fair game, dar hai, putina decenta!)

2

Lucrurile fetei sunt aduse cu un camion. Acel camion are un logo in forma de veverita. Treaba se impute. Veverita este, probabil, un animal gasit in casele japonezilor cu aceeasi frecventa cu care se gaseste maidanezul pe strazile Bucurestiului. Este bine de stiut.
Masaomi, cel mare, pare normal. Cel mic, al carui nume nu o sa il retin decat fortata, are o voce destul de matura pt ce varsta pare sa aiba. Foreshadowing number 2? Pubertate precoce?

Veveritoiul pare si el convins de „normalitatea” lor. Dar tipa ii dispare de sub nas, asa ca fuge disperat sa o caute, si din intamplare mai da de doi. Ocazie cu care descoperim inca un talent ascuns al animalului: kick in the teeth. Eh, nu chiar in the teeth, ci in nas – care din fericire nu va lasa urme si nu va necesita rinoplastie.
Si m-am linistit. Desi the squirrel parea sa ii dea idei brunetului, se pare ca doar fata il intelege, deci sunt safe – for now.

3

Al cincilea frate, Iori cu par argintiu (un Tsukimori Len din La Corda D’Oro mai sociabil), ar putea fi un candidat bun pentru „tipul cool si misterios”, daca nu ar parea atat de apatic.

And OMG, primul tip lipicios made a pass! Si ce imbratisare pasionala era pana si-a primit un pumn in cap. Oh, oh, conflictul se adanceste!!!
Azusa, sau welcome back Yunoki sempai! Sunt sigura ca sub zambetul tau angelic de baietas androgin cu parul mov se ascunde o fire sadica si sub pat ai o trusa de instrumente medievale de tortura si catuse pufoase si roz!

4

AAAA!!!! A aparut tipul cu par rosu! Si il cheama Yusuke! 😀 Nyaaa, ce bine ca macar el are nume badass! Si my moral a scazut cu 50%. Inca un tip care ar fi putut fi tipul cool si misterios, dar s-a dovedit a fi tipul „easily embarassed, foolish little brother” de care fac misto aia mai smecheri. O, saracul „nu accepta” sa fie in aceeasi clasa cu sora-sa. He’s got issues si sunt din the emo domain. Way to kill my dreams, autoare de 13 ani!
O, a aparut si Miroku! I mean, Kaname. Anyway, tipul e bleached si pervers si nici macar nu se lupta cu demoni, deci cine i-a dat licenta de calugar budist?
Incep sa deslusesc misterul. Tipa asta e o self-inserted Mary Sue care si-a bagat toate personajele anime preferate in chestia asta si le-a alterat putin fizicul si personalitatea, si acum „se bucura” de toate intr-un mod legal din care mai face si bani!

Tipul blond continua sa flirteze cu sora lui, in timp ce veveritoiul il injura cu citate din Parazitii, ei ii spun ca mai exista 4 frati, dintre care unul este un pop star numit Fuuto – (o, da, oare din ce Gravitation l-a luat si pe asta?)

Oh my…bad idea no 1: nu lesina intr-o camera plina de acesti…masculi. Inevitabil, unul va trebui sa te care in camera ta si o sa se bata pentru privilegiul de a te pipai in mod „legal”. Si my guess is, e mai bine sa te care ala blond despre care stii macar ca e pervers pe fata, deci pericolul e mai mic sa ti se intample lucruri cu adevarat ciudate. Dar nu o va duce calugarul in camera, nu-i asa, episodule?

Time skip si vederea complexului de apartamente centrat de un copac. Copacul va fi, probabil, foarte important in evenimentele viitoare – posibil pentru veveritoi (Juli), ca sa nu mai ia liftul. Din copac poti sa ataci prin surprindere si daca iti ascuti ghearele destul, poti chiar sa le iei jugulara.

Eh, se pare ca nu a carat-o nici unul dintre ei. E constienta, in stare generala buna si intinsa in pat.
OMG. Ala mare e doctor. Aha! HE’s off limits now. Imi schimb anime crush-ul. Poti sa te speli pe cap cu Yusuke, dar sa nu te atingi de Masaomi al meu!

5

Si apare Louis, al 8-lea frate, facut dupa o escapada amoroasa la Paris. He’s Japan’s „French” impression down to an art. Probabil tocmai a coborat dintr-un tablou si a dat o raita prin Harajuku. Of course, si asta e destul de efiminat si nu m-as mira sa fie bolnav de vreo boala reala sau inchipuita.
Louis e hairdresser, lume, si vrea sa ii aranjeze parul. Si se pare ca intelege si ce spune Juli, desi prefera sa il ignore deocamdata. Simturile mele spun ca tipul e periculos, dar in ce fel, inca nu stiu.
Iar tipa nu a observat nimic ciudat, desi el tocmai i s-a adresat printr-un apelativ folosit numai de Juli.

Oniichan attack. Kaname makes his first move! A kiss on the cheek! And Juli makes his third move! But he doesn’t! Pentru ca tipa e „please don’t tease me!” iar el e „maybe I’m serious! I’ll make your temperature go up next time.”

In acest moment, orice fata cat de cat inteligenta ar face urmatoarea miscare: telefonat si anuntat tatal, facut bagaje pe sestache (de fapt, probabil nici nu le-a despachetat inca) si fuga la un hotel.
Ce face ea? Ramane dazed si blushing langa usa.

OMG…e pe cale sa isi faca baie fara armura pe ea. Stupid, stupid! Mai e 1 frate pe care inca nu l-ai cunoscut, si care probabil o sa intre peste tine, daca nu intra roscatul sau gemenii.
A, uite ca totusi a ajuns la baia buna, dar e un tip topless in baie. Baschetbalistul, parca. To his credit, nu se da la ea. Inca.
My God, is that the Hitachiin brotherly love? Pui bazele unui threesome din primul episod? You’re one hell of a pervert, autoareo.
…oh, no. Ai cotit-o bine. Sunt voice actors si repetau un script, nu isi declarau dragostea unul altuia. Bun asa! Juli insa e plin de sfaturi bune. In multe povesti, din cauza faptului ca tipa nu discuta imediat cu persoana in cauza ce aude, apar conflice si framantari inutile.
Lol, Chii (Ema) could use a cold shower now. Dar se culca.

Si avem sfarsitul….EFFFIN HELLL NOOOO! De ce ii pui pe toti intr-un boyband, nu!!!! Nu vreau UtaPuri aici, e destul ca l-am indurat in UtaPuri!!! Miscarile acelea parca sunt luate din anime cu 9-year-old cutesy popstars! Macar daca se miscau si ei ca vreo trupa J-pop a momentului, mai era ceva, dar sfarsitul este de o cruzime si de un retardism rar intalnite.
Nu!!!! Imi pierd orice urma de respect pe care o aveam pentru ei! Daca bagi si doctorul acolo, te scalpez cu usa frigiderului!!!
Evident, l-a bagat si i-a pus fundita la stetoscop.
Si presimt ca vom avea parte de acest dans la urmatoarele conventii cosplay. Ca doar e usor sa ii cosplayezi pe astia, ai nevoie doar de peruci.

Well, mitraliera mea e pregatita…si usa frigiderului, la fel. Script writerii pentru acest anime vor plati scump pentru aceasta ofensa.

…ce bine ca am rezistat cu stoicism pana la final. Se pare ca roscatul ne-a dezvaluit de ce nu vrea ca Chii sa fie sora lui. Un blush ar fi fost prea cliseu, dar…oh well.
Si in episodul viitor o sa se certe pe boluri si chopsticks pentru sora lor. How exciting, abia astept sa il vad!

–––––––––––––––––––––––––-

Later edit: ok, deci m-am inselat asupra majoritatii tipilor. Nu-i bai. Si se pare ca visual novelul si anime-ul au pornit de la un otome game de care auzisem acum 2 ani ca va fi facut, dar am uitat de el. Anime-ul nu este asa de enervant cum ma asteptam, in ciudat Emei care parca paralizeaza de cate ori e imbratisata/sarutata si incepe sa ii respinga abia pe la ultimile episoade (dezvolta in sfarsit rezistenta?), so yeah, astept sa apara episodul 12. Ce mi-ai facut, Ruki?!?!!?

Sora mea este epica!

Eh, nu ma intelegeti gresit. Raluca are momentele ei cand ma scoate din sarite cu toate povestile ei cand nu am chef sa le ascult, momentele ei cand ma indoiesc de sanatatea ei mintala, momentele ei cand este extrem de amuzanta (in general, cand imita pe cineva sau chiar face glume), si momentele ei cand face toate chestiile astea la un loc si devine EPICA.

Let me explain the backgroud.

Sora mea arata foarte bine. Foarte bine. De aceea, taranii din comuna (97% din barbati) se iau de ea, intreband chestii de la cat e tariful pana la faci trotuarul si chiar remarcand „ne bagi in boale!”. Pentru ca da, mai nou, facutul de jogging in adidasi si pantaloni scurti = facut trotuarul.
Si totusi, Raluca mai are curajul sa iasa in casa. Dar are o asemenea scarba absoluta de barbati, incat…
ultimul care a intrebat-o daca face trotuarul s-a ales cu replica „Iti pun capul pe ghilotina!” si a plecat speriat. Dar nu despre asta vorbesc aici.

Fix luni, cand trebuia sa imi duc licenta la secretariat sa o predau, trebuiau sa vina si niste muncitori care sa ne aduca un frigider mic pentru bunica mea care nu mai poate urca/cobori scari, mai mult pentru bauturi decat mancare, so unul mic.

Dupa ce am fost stresata pe rand de tata, mama si Raluca care vroiau sa stie din ora in juma de ora in 10 minute cand ajung eu acasa, am ajuns fix cu 2 minute dupa ce au plecat ei (am apucat sa ii vad cum faceau cotul fix cand intram eu pe strada), si oh…nu am regretat deloc!

Mama si tata si-au facut griji sa o lase numai pe Raluca sa ii primeasca pe astia, but they shouldn’t have *evil face*.

Raluca mi-a povestit intr-un suflet cum magazinul Carrefour i-a trimis pe Shaggy si Shaggy cu Tourette sa aduca frigiderul. So…am un caine mai „entuziasmat” in curte, rau de gura si care mai vine pe la om, dar nu musca. Insa, mama, cum sare si cum latra! Ei bine, mama i-a spus Ralucai sa ii dea drumul lui Batman pe strada, ca sa nu fie probleme cand ajung ei, si sa ii astepte la poarta.

Raluca i-a dat drumul cainelui pe strada si i-a asteptat la balcon, asa ca, atunci cand au ajuns, cainele curios s-a intors si s-a cam dat la ei. Raluca nici nu apucase sa se aranjeze (se trezeste tarziu), asa ca a coborat cu parul valvoi (nu apucase sa se pieptene) si cand unul dintre ei incepuse sa il injure pe Batman, Raluca a iesit senina si le-a spus zambind: „Batman este bulangiu pentru ca este barbat! Poftiti in casa!” Apoi, cand ei intrau cu frigiderul, a inceput sa rada din senin si ala cu injuraturile o intreaba: „De ce razi, fetito?” la care ea: „A, mi-am amintit cand l-a lasat Batman in fundul gol pe un vecin!” (that never happened; a infipt coltii o data in niste blugi de-ai lui, dar nu la modul ca i-a rupt; just punctured them).
Aia au ramas paralizati, desigur, si au intrat repede in casa cu micul frigider.
In casa, Kitty a facut ochii mari si a fugit, iar Pisa i-a stuchit (i-a scuipat) si a fugit. Aia au sarit in sus de frica, ca in Scooby Doo. La care Raluca, la fel de senina, explica: „Pisa este cea mai periculoasa pisica din aceasta casa. Musca ca un sarpe!”
Ei vroiau sa lase in hol frigiderul, sa ii dea hartiile sa le semneze mai repede si sa plece, dar Raluca le-a spus rar, calm si cu seninatate: „Stati asa, ca nu ati terminat. Trebuie sa duceti la etaj frigiderul pentru ca asa a spus mama!” Iar aia, cu frica in san au urcat frigiderul si au coborat repede. I-au dat hartiile Ralucai grabiti, gen „semneaza aici…si aici”…iar intre timp unul dintre ei a observat acvariul si aproape si-a bagat mana acolo ca se joace cu pestii. Raluca l-a vazut, s-a oprit din semnat si la fel de senina i-a spus: „Nu bagati mana acolo, ca sunt piranha! Erau mai multi, dar s-au mancat intre ei. Dar vedeti, e unul batut cu ochiul lovit. Ii pune tata substanta in apa ca sa se vindece.” Ala a paralizat iar.
Raluca le-a dat vinul, aia „Multumim, papusa, la revedere!” Iar Raluca le-am raspuns: „Mai veniti pe la noi, sau nu mai aveti curaj?” all the while facandu-le cu mana incet si elegant, ca regina Angliei. Apoi, cu chiu cu vai Raluca a tinut cainele si aia au fugit in masina.

Cum stiu eu cum le-a vorbit Raluca daca nu am asistat la conversatie? She reenacted the scene. Eu ma tineam cu mainile de burta cand imi povestea, deja ma tineam sa nu cad de pe scaun de ras, si ea nu pricepea de ce le-a fost frica. Eu i-am spus Ralucai ca din ce mi-a povestit, ea parea sa fie cea mai periculoasa creatura din casa, adica a parut ca e psihopata.
La care ea face: „Ba nu, ca au plecat normal…fugind!” La care eu: „Da, asa pleaca (fug) oamenii si din casa Morticiei Addams!”

Mama spune ca Raluca s-a razbunat asa pe toti barbatii, dar eu cred ca sora mea este capabila de…mult mai mult. Which is why, data viitoare cand asteptam un pachet, eu iar ma fac nevazuta. I mean, Raluca e atat de stralucitoare in absenta mea!

I just love my sister!

Bufnita a intarziat

A intarziat cam 14 ani cu scrisoarea mea de la Hogwarts, dar treaca-mearga, am iertat-o pentru ca era cute.

bufnita

Glumesc, desigur.
De fapt, pisica mea Misha, spaima zburatoarelor, a prins-o cumva pe balcon (nu am vazut scena) si a adus-o in casa, tinandu-i in colti o aripa, dau mai degraba niste pene din aripa, pentru ca bufnita nu parea ranita si nu a avut nici o dificultate in a zbura cand am fortat-o pe Misha sa ii dea drumul si am scos-o din camera ca sa calmez bufnita.

Am deschis larg usa de la balcon, asteptand sa iasa, dar uitasem, na, ca animalul nocturn va fi dezorientat de lumina puternica din camera, si puiul de bufnita a zburat in linie dreapta si s-a izbit cand de geamul inchis de langa usa deschis, cand de perete, mereu in acelasi loc. Apoi a cazut in pat. In cele din urma a urcat si tata sa vada ce-i cu zgomotele (mai mult cele facute de mine, pentru ca bufnita cu a scos nici un zgomot) si a luat-o in mana, ocazie cu care eu am facut cateva poze pentru FaceBook si tumblr (si acum, si blog).

Apoi, amandoi am dus-o jos si tata vroia sa o hraneasca cu mancare de pisici din conserva, dar eu i-am zis ca ar avea mai mult succes daca ii vaneaza un soricel pe masura ei. Mama, superstitioasa, tipa sa luam bufnita de acolo ca aduce vesti rele si prostii de astea in timp ce tata si cu mine radeam (de mama).
Bufnita a refuzat mancarea de conserva (no surprises here, animalul stia ca mananca 3% carne, 97% scarbosenii si E-uri) asa ca am decis sa ii dam drumul si gata. Am dus-o inapoi pe balcon, de data asta am iesit pe balcon si tata i-a dat drumul. A zburat in linie dreapta, glont spre padure si nu cred ca o sa mai vine sa vaneze prin partile astea.

…apoi am hranit pisica.
––––––––––––––––––––––––––––––––––
Aceasta este „criminala”:
Misha

PS: Mama a primit un telefon in ziua urmatoare de la o prietena/ruda indepartata al carui tata are cancer. Si mama a zis: „si uite ca am primit si vestea proasta!” I rolled my eyes. Nu vad cum prezenta unei bufnite a determinat-o pe acea doamna sa o sune pe mama mai mult decat cunoasterea faptului ca mama e doctor si se poate folosi de relatiile ei. Like, for real?

After Ever After by Paint

Va mai aduceti aminte de Paint? Tipul ala care a creat Harry Potter in 99 seconds si Lord of the Rings in 99 seconds? Si Movie Villain Medley? Si care a facut cantece despre directorul lui de liceu?
Ei bine, Paint a mai scos o parodie! De data asta ne vorbeste despre printesele filmelor Disney si ce s-a intamplat cu ele cu „au trait fericiti pana la adanci batraneti”.

With no further ado, behold za work of art!

Epic Rap Battles of History

Revenind la posturi mai vesele, de curand am descoperit un channel care face RAP BATTLES intre diverse personalitati si primesc si requests! O sa pun cateva linkuri de la preferatele mele.

Justin Bieber vs. Beethoven (cerut de o persoana)

Bill Gates vs. Steve Jobs

Nikola Tesla vs. Thomas Edison (unul dintre preferatele mele)

Batman (and Robin) vs. Sherlock (and Watson)

Doc Brown vs. Doctor Who

Darth Vader vs. Adolf Hitler

Si preferatul meu, Adam vs. Eva

MASHUP of DOOM

Ascultati pe riscul vostru.

La inceput, am vrut sa fac un cover dupa Gangnam Style, dar m-am gandit ca poate nu o sa imi iasa (eu nu am mai incercat rap si in limba coreeana?… care e atat de diferita de japoneza), asa ca mi-am zis sa o mai conbin cu un cantec si sa fac un mashup. Dar ce cantec ar fi putut sa mearga cu Gangnam Style?
Apoi mi-a picat fisa.
Exista un cantec la fel de faimos international, numit Dragostea din Tei sau Numa Numa; desi nu e la fel de viral, poate sa stea mandru alaturi de Gangnam Style, pentru ca si el a daramat cu succes bariera de limba si a fost placut de oameni de pe tot globul.

Dar parca si combinatia asta era prea „goala”. Asa ca am decis sa adaug si alte cantece, overexposed si sau enervante si sa creez cel mai enervant mashup ever.

Deci e trolling la greu. Ca sa va convingeti, va dau de la inceput lista de cantece:
PSY – Gangnam Style
Cheeky girls – The cheeky song
O-Zone – Dragostea din Tei
Rick Astley – Never gonna give you up
Rebecca Black – Friday
Carly Rae Jepsen – Call me maybe
Lady Gaga – Poker face
One Direction – What makes you beautiful
Adele – Set fire to the rain
Kesha – Tik Tok
Justin Bieber – Baby
Nicki Minaj – Starships

Si aici este numai scheletul Dragostea din Tei / Gangnam Style:

Fiinta gateste mucenici fierti [cu poze]

Mama a plecat de dimineata la biserica cu pomana, fiind Sambata Mortilor, si mi-a lasat mie sarcina sa fac mucenicii fierti. Mi-a pus toate ingredientele intr-o punga si mi-a zis sa ii fac cu bunica.
Prin urmare, am cautat reteta pe internet.
Pe bunica din pacate nu pot sa contez. Cand am intrebat-o in trecut ceva la o tocanita mai rau m-a incurcat. De fiecare data cand imi zicea, imi zicea altfel.

So, am gasit eu vreo 4 retete pe prima pagina de google si m-am uitat prin alea, combinandu-le pana a iesit ceva ce mergea cu ingredientele mele:

DSCF6266 (apropo, imi place la nebunie poza asta!)

So, iata minunata reteta:

Ingrediente
2L apa
500 g mucenici
300 g zahar
3 linguri miere
coaja rasa de la 1 lamaie
2 fiole esenta de rom
4 plicuri zahar vanilat
300 g samburi nuca
1 lingurita scortisoara
un praf de sare (adica cat iei o data cu 3 degete)

DSCF6265

Mi-am pregatit cuminte suprafata de lucru, am masurat zaharul cu un pahar gradat si mi-am pus apa (2,5 L ca sa aiba de unde sa se evapore) la fiert impreuna cu zaharul tos, zaharul vanilat si un praf de sare si am amestecat putin cu lingura de lemn. Cand a inceput sa fiarba, am pus mucenicii.

DSCF6268

Acum, ideal e sa ti-i faci in casa, cu mana sau cu o forma speciala, sa ii lasi o zi sa se usuce si apoi sa ii gatesti. Din lipsa de timp, insa, mama a preferat sa ii cumpere.

DSCF6269

In timp ce asteptam ca mucenicii sa fiarba (fusesem avertizata ca va dura cam o ora), am taiat miezul de nuca. El nu trebuie taiat foarte fin. Un sfert de nuca se taie in 3-4 parti, cam asa.

DSCF6267

Apoi am gasit un fel de hibrid de lamaie cu portocala prin casa si am ras-o pe aia. Eu credeam ca o sa am cu ce lucra, dar sora mea e mare amatoare de lamai si a ras tot.

In timp ce mucenicii fierb, trebuie sa fie amestecati din cand in cand cu lingura, dar incet, cu grija ca sa nu se rupa. Ai mei s-au rupt oricum, dar asta nu mai conteaza:)) O sa gasiti scris peste tot ca se amesteca pentru a nu se lipi intre ei, dar nu asta e problema: ei se lipesc de peretii vasului, de fapt. Si e greu sa ii dezlipesti!
Practic, trebuie sa fii pe langa foc tot timpul.

Dupa ce am terminat cu miezul de nuca si lamaia-portocala, m-am cinstit si eu cu o cana de Pepsi:
DSCF6273

Apoi m-am dus sa ma mai plimb pe afara cate un minut doua, pentru ca apoi sa revin langa foc sa mai invartesc putin in oala. Am trecut pe langa pisica insurgenta care acum e gravida,
DSCF6274
pe langa motanul insurgent care dormea la soare, pe masuta de plastic de pe veranda,
DSCF6276
pe langa pisica familiei – Kitty, care le pusese gand rau la amandoi,
DSCF6278
pe langa tata care taia ramurelele copacilor ca sa ajute circulatia sevei si cresterea lor,
DSCF6279
pe langa brandusele care au iesit acum cateva zile,
DSCF6280
si pe langa Patratica, za bat-dog care are niste probleme de sanatate si i s-a facut o injectie azi.
DSCF6282

Cam dupa o ora, timp in care am mai adaugat niste apa, mucenicii au ajuns aproape bine fierti, si atunci a venit momentul sa adaug mierea, coaja de lamaie-portocala, miezul de nuca si scortisoara. Am invartit bine si am mai asteptat un timp, apoi am inchis focul. La sfarsit se adauga si romul.

DSCF6284

Am constatat ca, din cauza dimensiunii mici a vasului, mi-a iesit un fel de terci – adica nu lichid. However, a fost bun! Iar data viitoare voi folosi un vas de cel putin 4L capacitate.