Brothers Conflict – ep 1, reactie/review

Postul lui Ruki m-a facut curioasa de acest nou (?) anime, well, nu nou, dar cum am fost deconectata total de la anime (am citit numai niste manga shoujo in ultima vreme), acum aflu si eu de el.
Din descrierea ei, mi-am cam facut o impresie, but I don’t wanna be prejudiced. Mai ales ca cine stie, s-ar putea sa imi depaseasca asteptarile! Adica sa fie ca un fel de Mary sue fanfiction scris de o fetita de 12 ani, pardon 8 ani, care viseaza la prince charming sau, si mai bine, mai mult printi charming.
Din poza, clar, tipii sunt frumosi, dar probabil sunt foarte dusi cu pluta daca dintre toate fetele din orasul lor, li se pune pata fix pe sora lor si incep sa se bata pe ea.
Oh well.

Am decis sa mi-l downloadez, just in case I feel like doing some print screens.

Si acum sa inceapa reactionul!!!

–––––––––––––––––––––––––––

1

Erm, ok. Primele replici sunt moartea pasiunii si simt ca si niste neuroni de ai mei au murit. Cred ca autoarea mangai a fumat ceva roz si pufos cand a facut partea asta. Nu imi pot inchipui ca o persoana care poate desena asa (deci probabil are peste 12 ani) a putut sa scrie niste replici atat de INFIORATOARE. Daca nu te-ai prins, fato – fugi cat de tin bojocii. Astia doi „te iubesc” atat de tare, incat nu se mai pot abtine si risti sa fii violata in somn. You have been warned.
Te asteapta o orgie salbatica cu loliconi represati sexual…si probabil si in alte locuri.

Genericul e dragut, vedem baietii din unghiurile care ii avantajeaza cel mai bine, si…tipa care e just your ordinary girl. Cute, cu codita pe o parte, neobisnuit hairstyle pt un personaj feminin, dar hei, probabil simteau nevoia sa creeze senzatia de nou! Deci tipa are 13 frati vitregi noi, dintre care 11 sunt anemici (deci n-au destul sange in ei ca sa oxigeneze doua organe in acelasi timp), 1 este la gradinita si 1 are IQ-ul deasupra nivelului marii.
Dar ah, rozomovismele din generic…care vor sa sugereze puritate si prima dragoste si mai stiu ce, to me they look like foreshadowning. Animatia asta insa imi place. Nu e foarte incarcat, ca la Uta no Puri, deci mai inteleg si eu cate ceva din fetele lor pe care o sa le uit in urmatorul minut daca nu imi sunt introdusi pe rand in episodul asta.
Dar pentru numele lui After Effects, ce e beam-ul ala rosu care iese din urechea copilului intr-un mod care sugereaza traumatism de timpan? Sau oare asta e motivul pentru care el doarme dus noaptea cat timp aia o molesteaza pe sora-sa?
Si, din generic, I know I’m not gonna root for the red haired guy, pt ca pe ala il vreau pentru mine. Da Doamne sa nu fie retardat!

Ok, a inceput episodul! Avem un fel de animal – o veverita vorbitoare cu fundita in polka dots, cu voce de mos batran si intelept, si cu the first foreshadowing warning al seriei. So now we know where the brains of the series went to. Tipa pare oarecum unconcerned, ceea ce ma face sa cred ca e foaaaarte naiva, iar parintii lor isi doresc o luna de miere prelungita, deci e clar cu ce organe au gandit in momentul luarii acestei importante decizii. Scumpul meu sot, hai sa o trimitem pe fata ta sa stea intr-o casa cu cei 13, adica 12, adica 11 baieti super hot si gentlemanly (a se citi „sexually repressed”) ai mei. Ca ce se poate intampla?

(Ok, sa dezbat putin subiectul care mi se pare slightly bizar. Tipa are 13 copii? A facut 13 copii si mai e desirable? Dupa 13 copii? Sau i-a si adoptat? Si cati soti o fi avut daca a dat nastere unor specimene fizic atat de diferite? Sper sa-i fi si adoptat, altfel ar fi too gross daca sunt toti frati de sange si se dau la ea in halul asta. Stiu ca in Japonia verisorii si fratii vitregi sunt fair game, dar hai, putina decenta!)

2

Lucrurile fetei sunt aduse cu un camion. Acel camion are un logo in forma de veverita. Treaba se impute. Veverita este, probabil, un animal gasit in casele japonezilor cu aceeasi frecventa cu care se gaseste maidanezul pe strazile Bucurestiului. Este bine de stiut.
Masaomi, cel mare, pare normal. Cel mic, al carui nume nu o sa il retin decat fortata, are o voce destul de matura pt ce varsta pare sa aiba. Foreshadowing number 2? Pubertate precoce?

Veveritoiul pare si el convins de „normalitatea” lor. Dar tipa ii dispare de sub nas, asa ca fuge disperat sa o caute, si din intamplare mai da de doi. Ocazie cu care descoperim inca un talent ascuns al animalului: kick in the teeth. Eh, nu chiar in the teeth, ci in nas – care din fericire nu va lasa urme si nu va necesita rinoplastie.
Si m-am linistit. Desi the squirrel parea sa ii dea idei brunetului, se pare ca doar fata il intelege, deci sunt safe – for now.

3

Al cincilea frate, Iori cu par argintiu (un Tsukimori Len din La Corda D’Oro mai sociabil), ar putea fi un candidat bun pentru „tipul cool si misterios”, daca nu ar parea atat de apatic.

And OMG, primul tip lipicios made a pass! Si ce imbratisare pasionala era pana si-a primit un pumn in cap. Oh, oh, conflictul se adanceste!!!
Azusa, sau welcome back Yunoki sempai! Sunt sigura ca sub zambetul tau angelic de baietas androgin cu parul mov se ascunde o fire sadica si sub pat ai o trusa de instrumente medievale de tortura si catuse pufoase si roz!

4

AAAA!!!! A aparut tipul cu par rosu! Si il cheama Yusuke! 😀 Nyaaa, ce bine ca macar el are nume badass! Si my moral a scazut cu 50%. Inca un tip care ar fi putut fi tipul cool si misterios, dar s-a dovedit a fi tipul „easily embarassed, foolish little brother” de care fac misto aia mai smecheri. O, saracul „nu accepta” sa fie in aceeasi clasa cu sora-sa. He’s got issues si sunt din the emo domain. Way to kill my dreams, autoare de 13 ani!
O, a aparut si Miroku! I mean, Kaname. Anyway, tipul e bleached si pervers si nici macar nu se lupta cu demoni, deci cine i-a dat licenta de calugar budist?
Incep sa deslusesc misterul. Tipa asta e o self-inserted Mary Sue care si-a bagat toate personajele anime preferate in chestia asta si le-a alterat putin fizicul si personalitatea, si acum „se bucura” de toate intr-un mod legal din care mai face si bani!

Tipul blond continua sa flirteze cu sora lui, in timp ce veveritoiul il injura cu citate din Parazitii, ei ii spun ca mai exista 4 frati, dintre care unul este un pop star numit Fuuto – (o, da, oare din ce Gravitation l-a luat si pe asta?)

Oh my…bad idea no 1: nu lesina intr-o camera plina de acesti…masculi. Inevitabil, unul va trebui sa te care in camera ta si o sa se bata pentru privilegiul de a te pipai in mod „legal”. Si my guess is, e mai bine sa te care ala blond despre care stii macar ca e pervers pe fata, deci pericolul e mai mic sa ti se intample lucruri cu adevarat ciudate. Dar nu o va duce calugarul in camera, nu-i asa, episodule?

Time skip si vederea complexului de apartamente centrat de un copac. Copacul va fi, probabil, foarte important in evenimentele viitoare – posibil pentru veveritoi (Juli), ca sa nu mai ia liftul. Din copac poti sa ataci prin surprindere si daca iti ascuti ghearele destul, poti chiar sa le iei jugulara.

Eh, se pare ca nu a carat-o nici unul dintre ei. E constienta, in stare generala buna si intinsa in pat.
OMG. Ala mare e doctor. Aha! HE’s off limits now. Imi schimb anime crush-ul. Poti sa te speli pe cap cu Yusuke, dar sa nu te atingi de Masaomi al meu!

5

Si apare Louis, al 8-lea frate, facut dupa o escapada amoroasa la Paris. He’s Japan’s „French” impression down to an art. Probabil tocmai a coborat dintr-un tablou si a dat o raita prin Harajuku. Of course, si asta e destul de efiminat si nu m-as mira sa fie bolnav de vreo boala reala sau inchipuita.
Louis e hairdresser, lume, si vrea sa ii aranjeze parul. Si se pare ca intelege si ce spune Juli, desi prefera sa il ignore deocamdata. Simturile mele spun ca tipul e periculos, dar in ce fel, inca nu stiu.
Iar tipa nu a observat nimic ciudat, desi el tocmai i s-a adresat printr-un apelativ folosit numai de Juli.

Oniichan attack. Kaname makes his first move! A kiss on the cheek! And Juli makes his third move! But he doesn’t! Pentru ca tipa e „please don’t tease me!” iar el e „maybe I’m serious! I’ll make your temperature go up next time.”

In acest moment, orice fata cat de cat inteligenta ar face urmatoarea miscare: telefonat si anuntat tatal, facut bagaje pe sestache (de fapt, probabil nici nu le-a despachetat inca) si fuga la un hotel.
Ce face ea? Ramane dazed si blushing langa usa.

OMG…e pe cale sa isi faca baie fara armura pe ea. Stupid, stupid! Mai e 1 frate pe care inca nu l-ai cunoscut, si care probabil o sa intre peste tine, daca nu intra roscatul sau gemenii.
A, uite ca totusi a ajuns la baia buna, dar e un tip topless in baie. Baschetbalistul, parca. To his credit, nu se da la ea. Inca.
My God, is that the Hitachiin brotherly love? Pui bazele unui threesome din primul episod? You’re one hell of a pervert, autoareo.
…oh, no. Ai cotit-o bine. Sunt voice actors si repetau un script, nu isi declarau dragostea unul altuia. Bun asa! Juli insa e plin de sfaturi bune. In multe povesti, din cauza faptului ca tipa nu discuta imediat cu persoana in cauza ce aude, apar conflice si framantari inutile.
Lol, Chii (Ema) could use a cold shower now. Dar se culca.

Si avem sfarsitul….EFFFIN HELLL NOOOO! De ce ii pui pe toti intr-un boyband, nu!!!! Nu vreau UtaPuri aici, e destul ca l-am indurat in UtaPuri!!! Miscarile acelea parca sunt luate din anime cu 9-year-old cutesy popstars! Macar daca se miscau si ei ca vreo trupa J-pop a momentului, mai era ceva, dar sfarsitul este de o cruzime si de un retardism rar intalnite.
Nu!!!! Imi pierd orice urma de respect pe care o aveam pentru ei! Daca bagi si doctorul acolo, te scalpez cu usa frigiderului!!!
Evident, l-a bagat si i-a pus fundita la stetoscop.
Si presimt ca vom avea parte de acest dans la urmatoarele conventii cosplay. Ca doar e usor sa ii cosplayezi pe astia, ai nevoie doar de peruci.

Well, mitraliera mea e pregatita…si usa frigiderului, la fel. Script writerii pentru acest anime vor plati scump pentru aceasta ofensa.

…ce bine ca am rezistat cu stoicism pana la final. Se pare ca roscatul ne-a dezvaluit de ce nu vrea ca Chii sa fie sora lui. Un blush ar fi fost prea cliseu, dar…oh well.
Si in episodul viitor o sa se certe pe boluri si chopsticks pentru sora lor. How exciting, abia astept sa il vad!

–––––––––––––––––––––––––-

Later edit: ok, deci m-am inselat asupra majoritatii tipilor. Nu-i bai. Si se pare ca visual novelul si anime-ul au pornit de la un otome game de care auzisem acum 2 ani ca va fi facut, dar am uitat de el. Anime-ul nu este asa de enervant cum ma asteptam, in ciudat Emei care parca paralizeaza de cate ori e imbratisata/sarutata si incepe sa ii respinga abia pe la ultimile episoade (dezvolta in sfarsit rezistenta?), so yeah, astept sa apara episodul 12. Ce mi-ai facut, Ruki?!?!!?

Ultimile bratari facute

Titlul ar trebui sa fie „ultimile bratari facute inainte de Halloween swap”, pentru care o sa scriu un post separat.

So yeah, v-am promis o bratara cu Sherlocked, si am facut-o, in culorile alese de colega mea.

Bratara-sherlocked

A mai fost ziua unei colege, iar colega poarta numai rosu si negru si pentru ca am aflat destul de tarziu si am avut si de invatat, mi-am permis doar un model mai simplu.

Bratara-arrow

Dun!Dun!Dun! It’s Batman, facut pentru ziua de nastere of my best friend! Chiar ma gandeam ce bratara sa mai fac, ma bucur ca am gasit acest pattern!
Bratara-batman

Si in curand va fi si ziua bunicii mele; ea nu poarta bratari, dar citeste carti si ce poate fi mai potrivit decat un semn de carte? Mi-am zis sa ii fac unul cu flori, si am gasit acest pattern cu hibiscus si m-am indragostit de el!
Bratara-hibiscus

Iar chestia cu Halloween Swap este un eveniment care are loc pe friendship-bracelets.net; trimitem una sau mai multe bratari Hallowee-themed sau/si cu culori de Halloween (in special mov, portocaliu si negru) si primim bratari facute de altcineva. Deadline-ul de trimitere (de fapt, de ajuns la tipa care a initiat treaba si locuieste in SUA) este de 23 sept. Cand primesc bratarile, o sa fac poze si scriu post-ul.

Ciao!

Sora mea este epica!

Eh, nu ma intelegeti gresit. Raluca are momentele ei cand ma scoate din sarite cu toate povestile ei cand nu am chef sa le ascult, momentele ei cand ma indoiesc de sanatatea ei mintala, momentele ei cand este extrem de amuzanta (in general, cand imita pe cineva sau chiar face glume), si momentele ei cand face toate chestiile astea la un loc si devine EPICA.

Let me explain the backgroud.

Sora mea arata foarte bine. Foarte bine. De aceea, taranii din comuna (97% din barbati) se iau de ea, intreband chestii de la cat e tariful pana la faci trotuarul si chiar remarcand „ne bagi in boale!”. Pentru ca da, mai nou, facutul de jogging in adidasi si pantaloni scurti = facut trotuarul.
Si totusi, Raluca mai are curajul sa iasa in casa. Dar are o asemenea scarba absoluta de barbati, incat…
ultimul care a intrebat-o daca face trotuarul s-a ales cu replica „Iti pun capul pe ghilotina!” si a plecat speriat. Dar nu despre asta vorbesc aici.

Fix luni, cand trebuia sa imi duc licenta la secretariat sa o predau, trebuiau sa vina si niste muncitori care sa ne aduca un frigider mic pentru bunica mea care nu mai poate urca/cobori scari, mai mult pentru bauturi decat mancare, so unul mic.

Dupa ce am fost stresata pe rand de tata, mama si Raluca care vroiau sa stie din ora in juma de ora in 10 minute cand ajung eu acasa, am ajuns fix cu 2 minute dupa ce au plecat ei (am apucat sa ii vad cum faceau cotul fix cand intram eu pe strada), si oh…nu am regretat deloc!

Mama si tata si-au facut griji sa o lase numai pe Raluca sa ii primeasca pe astia, but they shouldn’t have *evil face*.

Raluca mi-a povestit intr-un suflet cum magazinul Carrefour i-a trimis pe Shaggy si Shaggy cu Tourette sa aduca frigiderul. So…am un caine mai „entuziasmat” in curte, rau de gura si care mai vine pe la om, dar nu musca. Insa, mama, cum sare si cum latra! Ei bine, mama i-a spus Ralucai sa ii dea drumul lui Batman pe strada, ca sa nu fie probleme cand ajung ei, si sa ii astepte la poarta.

Raluca i-a dat drumul cainelui pe strada si i-a asteptat la balcon, asa ca, atunci cand au ajuns, cainele curios s-a intors si s-a cam dat la ei. Raluca nici nu apucase sa se aranjeze (se trezeste tarziu), asa ca a coborat cu parul valvoi (nu apucase sa se pieptene) si cand unul dintre ei incepuse sa il injure pe Batman, Raluca a iesit senina si le-a spus zambind: „Batman este bulangiu pentru ca este barbat! Poftiti in casa!” Apoi, cand ei intrau cu frigiderul, a inceput sa rada din senin si ala cu injuraturile o intreaba: „De ce razi, fetito?” la care ea: „A, mi-am amintit cand l-a lasat Batman in fundul gol pe un vecin!” (that never happened; a infipt coltii o data in niste blugi de-ai lui, dar nu la modul ca i-a rupt; just punctured them).
Aia au ramas paralizati, desigur, si au intrat repede in casa cu micul frigider.
In casa, Kitty a facut ochii mari si a fugit, iar Pisa i-a stuchit (i-a scuipat) si a fugit. Aia au sarit in sus de frica, ca in Scooby Doo. La care Raluca, la fel de senina, explica: „Pisa este cea mai periculoasa pisica din aceasta casa. Musca ca un sarpe!”
Ei vroiau sa lase in hol frigiderul, sa ii dea hartiile sa le semneze mai repede si sa plece, dar Raluca le-a spus rar, calm si cu seninatate: „Stati asa, ca nu ati terminat. Trebuie sa duceti la etaj frigiderul pentru ca asa a spus mama!” Iar aia, cu frica in san au urcat frigiderul si au coborat repede. I-au dat hartiile Ralucai grabiti, gen „semneaza aici…si aici”…iar intre timp unul dintre ei a observat acvariul si aproape si-a bagat mana acolo ca se joace cu pestii. Raluca l-a vazut, s-a oprit din semnat si la fel de senina i-a spus: „Nu bagati mana acolo, ca sunt piranha! Erau mai multi, dar s-au mancat intre ei. Dar vedeti, e unul batut cu ochiul lovit. Ii pune tata substanta in apa ca sa se vindece.” Ala a paralizat iar.
Raluca le-a dat vinul, aia „Multumim, papusa, la revedere!” Iar Raluca le-am raspuns: „Mai veniti pe la noi, sau nu mai aveti curaj?” all the while facandu-le cu mana incet si elegant, ca regina Angliei. Apoi, cu chiu cu vai Raluca a tinut cainele si aia au fugit in masina.

Cum stiu eu cum le-a vorbit Raluca daca nu am asistat la conversatie? She reenacted the scene. Eu ma tineam cu mainile de burta cand imi povestea, deja ma tineam sa nu cad de pe scaun de ras, si ea nu pricepea de ce le-a fost frica. Eu i-am spus Ralucai ca din ce mi-a povestit, ea parea sa fie cea mai periculoasa creatura din casa, adica a parut ca e psihopata.
La care ea face: „Ba nu, ca au plecat normal…fugind!” La care eu: „Da, asa pleaca (fug) oamenii si din casa Morticiei Addams!”

Mama spune ca Raluca s-a razbunat asa pe toti barbatii, dar eu cred ca sora mea este capabila de…mult mai mult. Which is why, data viitoare cand asteptam un pachet, eu iar ma fac nevazuta. I mean, Raluca e atat de stralucitoare in absenta mea!

I just love my sister!

Bufnita a intarziat

A intarziat cam 14 ani cu scrisoarea mea de la Hogwarts, dar treaca-mearga, am iertat-o pentru ca era cute.

bufnita

Glumesc, desigur.
De fapt, pisica mea Misha, spaima zburatoarelor, a prins-o cumva pe balcon (nu am vazut scena) si a adus-o in casa, tinandu-i in colti o aripa, dau mai degraba niste pene din aripa, pentru ca bufnita nu parea ranita si nu a avut nici o dificultate in a zbura cand am fortat-o pe Misha sa ii dea drumul si am scos-o din camera ca sa calmez bufnita.

Am deschis larg usa de la balcon, asteptand sa iasa, dar uitasem, na, ca animalul nocturn va fi dezorientat de lumina puternica din camera, si puiul de bufnita a zburat in linie dreapta si s-a izbit cand de geamul inchis de langa usa deschis, cand de perete, mereu in acelasi loc. Apoi a cazut in pat. In cele din urma a urcat si tata sa vada ce-i cu zgomotele (mai mult cele facute de mine, pentru ca bufnita cu a scos nici un zgomot) si a luat-o in mana, ocazie cu care eu am facut cateva poze pentru FaceBook si tumblr (si acum, si blog).

Apoi, amandoi am dus-o jos si tata vroia sa o hraneasca cu mancare de pisici din conserva, dar eu i-am zis ca ar avea mai mult succes daca ii vaneaza un soricel pe masura ei. Mama, superstitioasa, tipa sa luam bufnita de acolo ca aduce vesti rele si prostii de astea in timp ce tata si cu mine radeam (de mama).
Bufnita a refuzat mancarea de conserva (no surprises here, animalul stia ca mananca 3% carne, 97% scarbosenii si E-uri) asa ca am decis sa ii dam drumul si gata. Am dus-o inapoi pe balcon, de data asta am iesit pe balcon si tata i-a dat drumul. A zburat in linie dreapta, glont spre padure si nu cred ca o sa mai vine sa vaneze prin partile astea.

…apoi am hranit pisica.
––––––––––––––––––––––––––––––––––
Aceasta este „criminala”:
Misha

PS: Mama a primit un telefon in ziua urmatoare de la o prietena/ruda indepartata al carui tata are cancer. Si mama a zis: „si uite ca am primit si vestea proasta!” I rolled my eyes. Nu vad cum prezenta unei bufnite a determinat-o pe acea doamna sa o sune pe mama mai mult decat cunoasterea faptului ca mama e doctor si se poate folosi de relatiile ei. Like, for real?

Burlacul ofticat

So yeah, intr-o pauza de invatat, coborand la parter sa savurez un pahar de Pepsi la racoare (temperatura e mai scazuta acolo decat in pod, unde invat eu), am nimerit fix la inceputul emisiunii Burlacul. televizorul ramasese pe Antena 1 dupa ce mama a vazut meteo si apoi s-a luat cu alte treburi.
Ei bine, era un fel de recapitulare din episodul anterior, cand se pare ca una dintre concurente s-a confesat, declarand ca ea a venit la emisiune ca sa uite de un barbat strain, marea ei dragoste, dar se pare ca nu a reusit.

Burlacul a ales ca ea sa plece, bineinteles, dar a si comentat apoi ca ce prost se simte el, ca a fost folosit and stuff. Ca el se asteapta ca fetele sa se gandeasca la el, nu la altii, si alte chestii la fel. Well, una e sa o dai afara (adica, din moment ce ti-a spus asta, e clar ca vrea sa plece si sa mai ncerce cu celalat) si alta e sa faci pe gelosul, dude. I mean, come on! Tipa a fost sincera, nu e ca si cum te-a „inselat” cum faci tu de fiecare data cand te pupi cu alta.
Oare chiar ai fi ales-o pe ea? My money is on „no”. Eu, in locul tau, as fi fost fericita ca pot sa dau afara o fata fara sa ii „frang inima”.

Oricum, nu aveai de gand sa se casatoresti cu fata care va fi aleasa, totul fiind ceva ce follows the script, dar de dragul scriptului si a audientei, nu poti sa te prefaci macar putin fericit si sa o apreciezi ca s-a straduit atat de dragul tau si ti-a dat atentie si ca la sfarsit a fost sincera cu tine? Sau ti se pare ca ti-a consumat timp si ati platit croaziera si pentru ea degeaba? Te simti umilit ca te-a respins ea pe tine inainte sa o respingi tu pe ea?

GROW FUCKING UP!

I mean, imi amintesc ce criza a facut Botezatu in primul sezon (pe vremea aia ma uitam la episoade pentru ca eram curioasa) cand o concurenta s-a indragostit de un cameraman – zicea chestii cum ca se multumeste cu ala cand ar fi putut sa il aiba pe Botezatu (am uitat exact ce metafora a folosit atunci), ca si cand el ar fi un mare premiu. Iar cameramanul a fost concediat. Si ce s-a intamplat in final? Evident ca el i-a dat cu sutul „alesei” imediat dupa ce s-a terminat emisiunea. Deci tipa care a ales cameramanul a fost oricum cea mai castigata fata din concursul ala!
Bai frate, cand ai un harem intreg, cum poti sa faci un asemenea scandal pentru ca pierzi una pe care oricum nu o placeai prea tare? Asa e de mare mandria ta ca nici un alt barbat nu ar trebui sa existe in afara de tine?

Oh well…am ajuns sa cred ca Draghia a fost cel mai tare burlac. Cum facea el misto de fete…era extrem de natural! Putin nesimtit, dar natural! Astilalti toti zici ca sunt niste prepubertari metrosexuali complexati, incapabili sa vada mai departe de lungul nasului.

BOOOOOO! Faceti loc unor barbati adevarati!

PS: Ceea ce vreau eu sa se intample data viitoare la Burlacul este ca doua fete sa se cupleze intre ele si sa ii dea cu flit aluia ;))

Bratari noi!

(realizate in ultimile 4 zile una dupa alta, spre disperarea mamei mele)

Prima bratara inceputa a fost cea cu golden snitches; pentru ca vroiam sa nu lucrez ceva dificil, am ales modelul cu mai putine fire si l-am terminat in aceeasi zi, in aproximativ doua ore. De data asta mi-am luat lac de unghii transparent fara nici un fel de sclipici si am finisat-o frumos.

Bratara snitches

Inceputa in aceeasi zi, bratara cu paws pentru sora mea care m-am batut la cap ca „de ce le fac altora si ei nu”? Modelul si culorile sunt alese de ea. Eu personal as fi ales culori mai apropiate de animalul respectiv, care nu va fi niciodata albastru. Dar pentru ea, urmele albe sunt urme de faina, si albastrul e probabil…un covor?

Bratara paws

Dupa ce am terminat bratara ei, am inceput sa lucrez la my pride – bratara cu Ravenclaw, care insemna 3 culori. Pentru a sti cum sa introduc a treia culoare, am invatat din acest tutorial, pe care il pun aici pentru altii care au avut aceleasi dificultati ca si mine:

Si asa a iesit bratara:
Bratara Ravenclaw

Si asa arata mana mea astazi:
Bratara la mana

Si am asta in plan in weekend/saptamana viitoare:
53107 n

Creioane colorate „shitty quality”

Am decis sa imi cumpar niste creioane colorate, Jumbo size, ca sa colorez/subliniez pe xeroxul capitolelor pentru rezi. Zis si facut, doar ca locul in care am gasit mirobolantele creioane Jumbo a fost complexul SIR. Si asa fericita eram ca am dat doar 10 RON pe ele (acelasi pret ca acum 6 ani cand ma pregateam pentru admitere cu aceste creioane)!

DSCF6423

Am ramas socata cand m-am uitat inauntru si am costatat ca astia nici macar invelisul nu il facusera ca lumea (acea culoare piersica trebuie sa fie de fapt un roz mai tare) si movul nu avea varf. Not to mention, mai nou erau doua rozuri in loc de doua maro-uri. Dar hai, treaca mearga.

DSCF6426

Apoi, am incercat sa ascut movul, si dupa doua miscari intr-o ascutitoare de calitate care nu mi-a mai facut probleme pana acum, a rezultat chestia asta:

varf prost

This is a new low chiar si pentru creioane contrafacute. Bani aruncati in vant. 😦